Черновики 3.0

За более чем три года ведения блогов на различных платформах, от mail.ru до tumblr, я, наконец, осознал, что не умею вести личные блоги. Поэтому этот бложек замораживается до лучших времён.

Что у меня есть?

Тематический твиттер-чатик, на 99% посвященный новостям перевода.

Основной проект — Мозгорилла. Цель до конца года — добиться посещаемости 1000 уников в сутки.

Соцреализм — вместо личного бложека. Создан преимущественно для того, чтобы писать штампами всякую ерунду и получать от этого удовольствие. Задумывался как фейковый, но ничего не получилось (см. выше).

В Тумблер транслируются записи из этого блога и из Соцреализма в виде ссылок. Иногда в Тумблере я могу сохранить интересную иллюстрацию или цитату.

Френдфидик, который я использую почти так же, как и твиттер-чатик.

Корпоративный блог, к которому я в скором времени вернусь.

Сайт переводческой конференции, которая в этом году будет объединённой, я надеюсь.

Из наблюдений за новыми блогами выяснилось, что PR3 теперь получить не так просто, как раньше. Старые каталоги блогов закрылись, новые — убоги. Теперь мне больше нравится Яндекс, я даже поставил их счётчик на пару сайтов. Если они починят в рейтинге блогов учёт подписчиков, будет совсем хорошо.

Чуть не забыл: агентство переводов Самара.

Недавно меня подвозил наш сотрудник Паша на своей чумовой девятке и по дороге остановился заправиться. Заправился, садится в машину и рассказывает, что подошёл он, значит, с деньгами к кассе и говорит: «Налейте мне 5 литров бензина», — а кассирша ему и отвечает: «Не налью». По той простой причине, что Паша её «Вконтакте не добавил».

Затем выяснилось, что с этой девушкой Паша учился в одной школе аж до третьего класса, а сейчас живёт в одном доме. Паша пообещал добавить, после чего был отпущен с миром и бензином.

Так что ежели вас на рынке обвесили, в супермаркете обсчитали или колбасу не хотят продавать, вы на Вконтакте загляните, может забыли чего.

А если серьезно, зря на Роеме и во френдфидике над Дуровым смеются. Мне приходили письма счастья («Василий Алибабаевич приглашает Вас на наш замечательный сайт. Возможно, вы знаете этих людей — Владимир Путин, Дмитрий Медведев, Гарри Каспаров») от Одноклассников, Профессионалов, Тесногомира, а теперь приходят от Фейсбука на gmail (в Фейсбуке я зарегистрирован с другой почтой).

Скриншот прилагаю.

Так что прав был Павел, учится Цукерберг у русских, учится.

Я так долго привыкал к интерфейсу MS Office 2007, что до сих пор не привык.

А новичкам он нравится — интерфейс у программы на самом деле стал проще и удобнее.

Не так давно я общался со студенткой, она жаловалась на Open Office и на то, что никто в их группе не смог правильно расставить номера страниц в документе. Оказывается, они не знают, что такое колонтитул и поле, и как они связаны с номерами страниц.

Дизайнер, помни — улучшая юзабилити, ты отупляешь пользователя.

Опубликовано с помощью Wordmobi

Мне в Коктебеле кажется — судьба
бросает на сукно в шалмане жребий.
Скажите, что за числа на шарах?
Там говорят, что ночью на дороге
разбился грузовик; что все погибли;
а мой татарин в розовом трико
картонкой, молча, машет у мангала,
и я пойму, что рифмы для распада
не существует.
На каменной веранде Коктебеля
я слышу, как «Иван Шмелев» дает
еще один гудок — и отплывает.
С такой волной! он курс берет на Керчь
и с ходу набирает обороты,
а я сижу, и кажется, что глина
полосками стекает по лицу.
Я трогаю лицо, но рук не вижу.

В такие дни в Крыму темнеет рано.

Из-за этого стихотворения я купил книгу «Желудь» Глеба Шульпякова. У него есть еще про мадеру.

Кроме того, мы посмотрели фильм «Царь» и мне стало ясно, почему такие полярные отзывы. Он как кусок мяса или факт истории — есть и все тут. На него нужно водить всяких школьников, чтобы не мечтали о сильной правящей руке и т.п.

Опубликовано с помощью Wordmobi

Я тут порылся на компьютере и обнаружил две занятные записи, сделанные мной не помню для чего. Пожалуй, я их опубликую в качестве начала третьей или четвёртой версии моего блога. Первую я писал на почивающим в бозе ресурсе Груми.

В институте, где-то на втором курсе, меня посетило ощущение, что мне чего-то не хватает. Покопавшись в карманах, я выяснил, что не хватает денег, и решил кардинально решить проблему – устроиться на работу.

Опыта поиска работы у меня не было никакого, поэтому я взял какую-то газету и начал смотреть раздел «вакансии».

«Крупной организации требуются менеджеры по продажам» – поскольку  в вакансии был указан свободный график, я решил, что это для меня. Договорившись о собеседовании, которое проходило почему-то в так называемом Окружном Доме Офицеров (где обычно проходили концерты не очень популярных поп-групп, звёзд шансона и выставки-ярмарки цветов), на следующий день я за 15 минут до собеседования стоял у двери. За дверью происходило что-то странное – раздавались крики, аплодисменты. «Концерт, наверное», — думал я. Рядом со мной, смущенно переглядываясь, стояли человек пять: хромой парень с нервным тиком, взрослая девушка со своей матерью, мужчина лет 40 с похмелья и две бабушки.

Меня начали терзать смутные сомнения.

Через несколько минут из помещения вышли люди и нас пригласили на собеседование.

Мы расселись за парты, каждому дали по анкете. Перед партами стоял телевизор, усилитель, на столе лежал микрофон. На импровизированную сцену вышла тётка в пиджаке, разложила на столе какие-то баночки и началось.

В общем, через несколько минут, я срочно покинул помещение, при этом все смотрели на меня осуждающе.

После этого, я решил найти работу попроще и выбрал вакансию курьера. На этот раз собеседование проходило в офисном помещении, мне дали анкету, где были вопросы о вредных привычках (нет), клептомании (нет), родственниках в тюрьме (нет) и ещё о чем-то, столь важном для работы курьером. На работу я устроился без проблем.

На следующий день выяснилось, что я устроился курьером в магазин на диване. В то время Динамит и Юля Бордовских рекламировали чудо-стул (он назывался эб шейпер), который без особых усилий тренировал «все группы мышц» и делал фигуру «необыкновенно стройной».

Недели через две я уже примерно представлял себе всю схему работы организации.

Очень дешёвая и некачественная продукция, произведённая китайскими друзьями: недотренажёры, суперпылесосы, отпариватели, магнитоизлучатели для лечения геморроя и БАДы для похудания, от алкоголизма и для повышения тонуса продавались по цене, где-то в 10-100 раз выше собственной стоимости. Для этого давалась реклама на телевиденье. Стоило несчастному позвонить в магазин, как его номер телефона попадал в цепкие лапы менеджеров по продажам, и его не отпускали, не продав что-нибудь из ассортимента.

Далее мы с коллегой по фамилии Романов (которой он очень гордился), тестировали продукцию – проверяли комплектность и работоспособность. Каждый второй эб шейпер был сломан изначально, то же самое было и с остальной техникой (произведённой якобы в Италии). БАДы – они и есть БАДы. После проверки комплектности мы отвозили продукцию покупателю и получали деньги. Большинство покупателей были, состоятельными и, как ни странно, неглупыми людьми – однажды я отвёз эб шейпер местному депутату.

У директрисы организации было славное прошлое – начинала она свою предпринимательскую карьеру с продажи на дорогах поддельных машинных масел, заливая в фирменные бутылки подсолнечное нефильтрованное. Юридическую поддержку магазину на диване оказывал областной министр культуры (теперь он, по-моему, депутат Госдумы или какой-то чиновник в Москве).

В то время как я страдал от собственной честности и неразделённой любви к  девушке – секретарю и бухгалтеру, которая была влюблена в сына директрисы, мой коллега Романов всегда был в подозрительно приподнятом настроении.

Дело в том, что оплату за товар нам могли давать в рублях и долларах, и обменный курс внутри компании был выше, чем в ЦБ РФ. Романов получал оплату только в долларах, что позволило ему через месяц купить себе новый компьютер.

С этой работы я вынес несколько фактов: летом люди хотят худеть, а зимой лечиться, менеджеру по продажам нельзя говорить «аллё», и самое главное – продажи плохих товаров и хороших очень сильно отличаются.

А ещё я научился спать в маршрутках – нужно закрыть глаза и представить себе дорогу.

С того самого времени мой словарный запас обогатился двумя поговорками — «деньги ляжку жгут» (об этом меня спрашивал другой курьер перед тем, как исчезнуть с достаточно крупной суммой денег) и «очко-то играет» (сопровождается показом игры с помощью кулака).